Un roman, un arab si un hindus stateau si se certau pe care religie e mai puternica.
Hindusul spune:
-Vedeti acel avion ? Ma voi urca in el si ma voi arunca de la 3000 de metri. Prin rugaciune si credinta, voi fi salvat. Zis si facut. Se urca hindusul in avion, ajunge la 3000 de metri, se arunca si incepe:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
2000m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
1000m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
500m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
300m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
200m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
Si la 1000 de metri, apare din senin un norisor sub el si il lasa usor pe Pamant, fara nici o zgarietura.
Vine arabul si zice:
-Ce-ati vazut voi la hindus este, caca-maca. Fi-ti atenti aici. Du-ma ba la 4000m.
Se urca asta in avion, se arunca si incepe:
-Allah, Allah, Allah, Allah,…
3000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
2000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
1000m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
500m:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
100:
Allah, Allah, Allah, Allah,…
Cade asta pe Pamant, se face zob, se imprastie pe 20 de metri.
Vine romanul si zice:
- Du-ma ba tata la 5000!
Ajunge romanul sus si incepe:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
3000m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
1000m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
500m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
300m:
- Tatal nostru care esti in ceruri…
200m:
-Aummmmmmmmmmmmm, Aummmmmmmmmmmmmm
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
Și atunci a început cearta!!!
1. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!
2.Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema.
…și atunci a început cearta!
3.Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
“Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar.
M-a intrebat: “Nu vă pasă de vaca nebună?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singură”…
…și atunci a început cearta!
4.Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns: “Praf”…
…și atunci a început cearta!
5.Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: “vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar…
…și atunci a început cearta!
6.Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie…
…și atunci a început cearta!
7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc.
A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă".
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”…
…și atunci a început cearta!
8. Stăteam alaturi de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: “O cunoști?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit, și de-atunci n-a mai fost trează.”
“Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…
…și atunci a început cearta!
9. Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus :
“Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrâna! Am nevoie de un compliment”.
I-am răspuns:"Vederea ți-a rămas perfectă"!
…și atunci a început cearta!
10.Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.
…și atunci a început cearta!
11.Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și,tiptil,m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit:
“E o vreme groaznică afară.”
Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:
“Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…și atunci a început cearta!
12.Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
Așa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…
…și atunci a început cearta!
|
)imi si imaginez pe Bula pe hol:)) cu chilotii bagati in fund si maieu:))
